Solo hay dos razones por las que podría estar dentro de esta historia otra vez, porque estoy enferma o porque volví a caer, me quedo con la primera.
Si hoy , se podría decir que el invierno me agarró desprevenida, y que en esta fría madrugada de un miercolés de julio , tendría que estar con los ojos arriba de mis hojas de derecho público, pero hoy igual que ayer , algo me lo impide, algo me está tomando, algo que se me hace familiar.
Viajemos al pasado ( Realmente creo en las maquinas del tiempo), como si hiciera falta aclararlo pero por favor, con solo bajar la pagina unos cuantos capítulos se darán cuenta que me fascina viajar y revolver mierda vieja, pero stop, corrección, si hay que ser autocrítico, y yo lo soy, quizás lo que siento ahora no es temor, no es reemplazo, no es mal humor.
Esto es distinto, esto me lleva a lo más alto, será satisfacción?, ¿será eso que tanto pedí?! ¿Qué es?
Casi sin darme cuenta estabas omnipresente, y yo intenté sobrellevarte e ignorarte por unos cuantos meses, pero fallé ( si, se que no les asombró ), fallé como en todos mis intentos de sacarte de mi vida, de mis aromas, de mis mañanas. Fallé como aquel día de julio en que tu prescencia arrivó con mi vida , con mi supuesta vida perfecta, que gran mentira, si en ese momento hubiera sabido que la felicidad es lo que realmente estoy tocando con mis manos en este momento, hubiera corrido a tus brazos y aunque pareciera totalmente descabellado que una extraña te pida que no la sueltes, lo hubiera hecho con mi mayor convicción, y hubiera dejado que el mundo se jodiera solo, y solo , y solo contemplarte durante toda la noche.
¿Qué es lo que me está pasando me pregunté?, nada nada es absolutamente pauperrimo e inexplicable, seguí con mis cosas, pero algo había cambiado, tu nombre ya era parte de mi memoria, y te cuento un secreto, nunca nadie lo sacó.
Desde ese día nada de lo que hacía parecía tener sentido, desde ese día te quería y tenía dentro de mi lista de deseos, desde ese día fuistes vos . No voy a mentirte , andube rondando por otros lados, mientras vos no lograbas ver mi absurda presencia , andube en varios paises y lugares, en otros aromas y otras cosas, pero nada importante, nada se iguala a la ves que mirando el amanecer en la playa , extrañamente extrañaba a alguien y realmente no era la especie de adoquín que tenía al lado mio, sinceramente eras vos. Mirá que fuertes estas palabras , es dificil que aluda en mi historia a alguien , y es muy fuerte agregar personajes a esta trama que casi ya estaba cerrada y hecha, pero es así , y aunque alguna ves lo di todo por perdido, y por dentro moría cuando te acercabas, y por dentro rogaba que me veas, hoy agradesco por averme hecho un poco más fuerte cada ves que te tenía en frente.
Y aver podido sacarte de los sueños para poder tomarte de la mano una vez más.
Si bien yo creía que lo tenía todo, mis sueños, mi futuro mi vida perfecta, vos llegaste para desarreglarlo todo, y en el amplisimo sentido de esa palabra ( no se asusten, miremos las cosas lateralemente), no siempre los desarreglos implican o aluden a algo malo, a veces desarreglar, salirse del camino, el COSTO de oportunidad, eso significa sacrificar, desidirse, elegir, seleccionar, jugarsela, pelearla, dejar atrás. La verdad no tengo las gratas consecuencias de ello, si bien muchas noches veía tu cara en el techo de mi habitación y sinceramente quería sacar una calibre 29 y aujeriar absolutamente toda la madera, fué solo por el miedo, el miedo al reemplazo, el miedo a perder otra vez, el miedo a que escojas a otra, el miedo a no ser yo la que estubiera cada noche antes de cerrar los ojos en tu mente, el miedo a equivocarme una vez más.
A veces hasta me olvido de mis marcas , algunas visibles otras invisibles, algunas figurativas y otras literales, a veces me hacés olvidar hasta de lo existente, para vivir perdida en vos. A veces pienso que esto es un sueño que realmente cuando despierte no vas a estar, esto es vivir! A veces cuando menos te lo esperas, en la esquina menos deseada, en el momento menos esperado algo puede desarreglarte tu absurda e infame vida perfecta, yo nunca tube una vida perfecta, mismo los fantasmas del pasado , de la inseguridad, de transtornos me impedian ver lo que realmente me estaba perdiendo.
No me interesa si voy a verte en otra vida, ya no me interesa mirar el fúturo y ver que nos deparará el destino, solo sé que estás primero en mi lista de deseos,que me interesa lo que está por venir si cada vez que me besas me hacés tocar el cielo con las manos, me hacés viajar alto, me hacés volar, solo sé que esto es ahora acá y con vos, ya no me interesa , llevate lo que soy, las ganas de seguir ,llevate mi corazón y hasta toda la ropa de mi placard, llevate mis pensamientos, mi vida, llevate todo, ya no necesito nada más , por primera vez esta maldita historia se tiñe de amor, por primera vez mis palabras no son suicidas, ni pidiendo auxilio, y si disculpenme queridas lectoras, disculpenme por no hacerlas llorar, pero es la primera vez, que escribo realmente enamorada.
