Capítulo 40:lista de deseos

Solo hay dos razones por las que podría estar dentro de esta historia otra vez, porque estoy enferma o porque volví a caer, me quedo con la primera.

Si hoy , se podría decir que el invierno me agarró desprevenida, y que en esta fría madrugada de un miercolés de julio , tendría que estar con los ojos arriba de mis hojas de derecho público, pero hoy igual que ayer , algo me lo impide, algo me está tomando, algo que se me hace familiar.
Viajemos al pasado ( Realmente creo en las maquinas del tiempo), como si hiciera falta aclararlo pero por favor, con solo bajar la pagina unos cuantos capítulos se darán cuenta que me fascina viajar y revolver mierda vieja, pero stop, corrección, si hay que ser autocrítico, y yo lo soy, quizás lo que siento ahora no es temor, no es reemplazo, no es mal humor.
Esto es distinto, esto me lleva a lo más alto, será satisfacción?, ¿será eso que tanto pedí?! ¿Qué es?

Casi sin darme cuenta estabas omnipresente, y yo intenté sobrellevarte e ignorarte por unos cuantos meses, pero fallé ( si, se que no les asombró ), fallé como en todos mis intentos de sacarte de mi vida, de mis aromas, de mis mañanas. Fallé como aquel día de julio en que tu prescencia arrivó con mi vida , con mi supuesta vida perfecta, que gran mentira, si en ese momento hubiera sabido que la felicidad es lo que realmente estoy tocando con mis manos en este momento, hubiera corrido a tus brazos y aunque pareciera totalmente descabellado que una extraña te pida que no la sueltes, lo hubiera hecho con mi mayor convicción, y hubiera dejado que el mundo se jodiera solo, y solo , y solo contemplarte durante toda la noche.
¿Qué es lo que me está pasando me pregunté?, nada nada es absolutamente pauperrimo e inexplicable, seguí con mis cosas, pero algo había cambiado, tu nombre ya era parte de mi memoria, y te cuento un secreto, nunca nadie lo sacó.
Desde ese día nada de lo que hacía parecía tener sentido, desde ese día te quería y tenía dentro de mi lista de deseos, desde ese día fuistes vos . No voy a mentirte , andube rondando por otros lados, mientras vos no lograbas ver mi absurda presencia , andube en varios paises y lugares, en otros aromas y otras cosas, pero nada importante, nada se iguala a la ves que mirando el amanecer en la playa , extrañamente extrañaba a alguien y realmente no era la especie de adoquín que tenía al lado mio, sinceramente eras vos. Mirá que fuertes estas palabras , es dificil que aluda en mi historia a alguien , y es muy fuerte agregar personajes a esta trama que casi ya estaba cerrada y hecha, pero es así , y aunque alguna ves lo di todo por perdido, y por dentro moría cuando te acercabas, y por dentro rogaba que me veas, hoy agradesco por averme hecho un poco más fuerte cada ves que te tenía en frente.
Y aver podido sacarte de los sueños para poder tomarte de la mano una vez más.
Si bien yo creía que lo tenía todo, mis sueños, mi futuro mi vida perfecta, vos llegaste para desarreglarlo todo, y en el amplisimo sentido de esa palabra ( no se asusten, miremos las cosas lateralemente), no siempre los desarreglos implican o aluden a algo malo, a veces desarreglar, salirse del camino, el COSTO de oportunidad, eso significa sacrificar, desidirse, elegir, seleccionar, jugarsela, pelearla, dejar atrás. La verdad no tengo las gratas consecuencias de ello, si bien muchas noches veía tu cara en el techo de mi habitación y sinceramente quería sacar una calibre 29 y aujeriar absolutamente toda la madera, fué solo por el miedo, el miedo al reemplazo, el miedo a perder otra vez, el miedo a que escojas a otra, el miedo a no ser yo la que estubiera cada noche antes de cerrar los ojos en tu mente, el miedo a equivocarme una vez más.
A veces hasta me olvido de mis marcas , algunas visibles otras invisibles, algunas figurativas y otras literales, a veces me hacés olvidar hasta de lo existente, para vivir perdida en vos. A veces pienso que esto es un sueño que realmente cuando despierte no vas a estar, esto es vivir! A veces cuando menos te lo esperas, en la esquina menos deseada, en el momento menos esperado algo puede desarreglarte tu absurda e infame vida perfecta, yo nunca tube una vida perfecta, mismo los fantasmas del pasado , de la inseguridad, de transtornos me impedian ver lo que realmente me estaba perdiendo.
No me interesa si voy a verte en otra vida, ya no me interesa mirar el fúturo y ver que nos deparará el destino, solo sé que estás primero en mi lista de deseos,que me interesa lo que está por venir si cada vez que me besas me hacés tocar el cielo con las manos, me hacés viajar alto, me hacés volar, solo sé que esto es ahora acá y con vos, ya no me interesa , llevate lo que soy, las ganas de seguir ,llevate mi corazón y hasta toda la ropa de mi placard, llevate mis pensamientos, mi vida, llevate todo, ya no necesito nada más , por primera vez esta maldita historia se tiñe de amor, por primera vez mis palabras no son suicidas, ni pidiendo auxilio, y si disculpenme queridas lectoras, disculpenme por no hacerlas llorar, pero es la primera vez, que escribo realmente enamorada.

Capítulo 39: Todo vuelve a sus raíces

Y como un arbol que necesitaba explorar sobre la tierra , la enorme tierra ,yo desidí ir mas allá de mis cortas raíces , desidí explorar y crecer , desidí viajar , desidí intentar llegar hasta vos .
Durante 3 largos meses me preparé para cuando ese momento llegara tanto física como mentalmente, porque claro soy una persona por demás ansiosa, juntaba ganas y juntaba fuerzas , juntaba la comida y la guardaba , juntaba plata y la gastaba , juntaba ganas...

Hasta que mi momento llegó , justo cuando te encontré después de esos largos y duros 3 meses en los que cada noche antes de irme a dormir, te deseaba con muchas ganas, te hablaba y te veia al lado mio, te deseaba . Te tube en frente y escapé , hasta que tu sonrisa enorme y tu gran carisma me encontraron en ese lugar miré para un costado me cuesta realmente mirarte por un tiempo a los ojos, y dijiste palabras que no queria escuchar. Me fuí corriendo y al decimo paso volví , pero ya era demasiado tarde, tus manos ya habian encontrado otras, tu interés ya se habia esfumado y tu boca ahora tenia a otra boca, ella que por solo 5 minutos de mi ausencia me sacó asi de facil y rapido lo que yo habia ansiado esos 3 largos meses y vos pisoteaste todas absolutamente todas las ilusiones que fuí creando a medida que dejé de verte, echaste a perder mis objetivos , mis duros momentos en ese largo tiempo, echaste a perder mis sueños , todo lo que hise fué mirarte por unos largos 20 minutos y llorar algo tan simple y poco original lo mio. Pero realmente que esperaba encontrarte , besarte y luego echar a reir? la vida no es tan facil como a veces la imaginamos y tengo que dejar de ver películas romanticas sobre como el maldito imbecil sin corazón se convierte en el gran esposo y amante .
Todos los minutos del viaje de vuelta pensaba en vos, quería llorar y no podía sentía desepción , solo habia ido hasta allá para encontrarte, y asi y todo ese viaje terminó , te encontré pero en otros brasos, no era realmente para lo que me había preparado, y juré cada momento de ese viaje no volver a hablar de vos , y aca estoy sentada a esta pc enorme pensando y pensando si en algun momento te acordarás de mi? de esa chica , mas chica , que se reia de vos y con vos , de todas las palabras que en algun momento expresaste por mi, de los celos que sentías cuando te hacia enojar y de las noches que me diste.

te extraño no puedo negarlo mas, no puedo evitarlo , no puedo. Cada dia que pasa te volves una obseción , y es realmente absurdo , el como cambió nuestra relación yo escupiendo sentimientos y vos tratando de hacerme sentir peor que un animal . Yo se que tube errores , y los quiero reparar , yo se que hise cosas horribles cosas, que cada ves me alejaron mas de lo que alguna ves fuimos, pero realmente siempre quise estar cerca tuyo , de vos de tus cosas, de tu olor , de tu sonrisa, esa que muchas veces me devolvio las ganas de ser. No quiero ser romantica ,se que esas cosas no te van , pero al menos quiero desirte , que te extraño, que daria todo por recuperar lo que nos pasó , y aunque lo niegues , yo se que antes de irte a acostar , debés pensar en esa chica que alguna ves te sacó el sueño.

( yo lo hago todas las malditas noches)

Capítulo 38: bandera blanca

una , dos , tres , cuatro.
Mojé mi ropa , pintura negra y mucha agua
cinco ,seis , siete ,ocho desepciones caen por mi cara
nueve , dies , once , doce remordimientos y angustias ...

Soporté tu mal humor, Soporté las ganas de pegarte, Soporté tus destiempos, Soporté tu desencanto, Soporté a cada una de tus amores, Soporté las miles desiluciones, Soporté querer abrazarte , Soporté tu incertidumbre, Soporté tu duro y frío corazón, Soporte ser la segunda;la tercera;la cuarta , Soporté mi orgullo hasta en el peor momento, soporté mis ganas de besarte y aún asi lo terminé haciendo, Soporté que no me llames, Soporté que no me busques , Soporté la necesidad de desirte que te necesité, Soporté miles, y milesimas. Pero hasta acá llegó.
No puedo soportar que te rias de mi, mientras yo tan ingenua sigo mirando tus fotos, mientras escuchando canciones recordaba cada cosa que te hacia sonreir, en el peor de los casos, en donde solo por una ilusión OPTICA , te dejés llevar por el murmullo de la gente , en donde me trates peor que a un trapo de piso, en donde me pises , me patees y me humilles y yo no pueda desir nada. Extraño , si extraño todo de vos, cuando jurabas protegerme , cuando desidía olvidarte y ahi estabas haciendome recordar que estabas , con cada pequeña señal , minima que sea , me hacias saber que estabas ahi y que era en vano ya que facilmente no me iba a desaser de vos. No puedo mirar hacia otro lado, y pasar por ensima la realidad que me cambiaste, vuelvo a lo de siempre , y yo no lo quiero asi. No quiero ser lugubre y mucho menos pesada, pero es lo que siento, esto que tengo adentro y algun día lo vas a saber , esto que llevo conmigo , esta inercia de no poder desirte que pares ! , que no me lo meresco y este es el precio que pago por guardarme todo, por no hacerte saber que realmente pienso en vos y no como vos pensas. Realmente te quise , realmente me lastimás. Correria lejos tuyo en donde jamás pudieras encontrarme , pero siempre te voy a lllevar conmigo, en cada canción , cada verso , cada cosa que vea, me va a recordar que nunca te tube y que en este momento se rien de mi. No fui tu fan, no fui tu admiradora, no miré las cosas desde la vereda de enfrente( No al menos para mi) , siento que realmente te tube, realmente te sentí , no me importa la verdad , no me importa mas nada . Voy a encontrarte y ese día , la realidad va a superar a la ficción, voy a sacar a fuera todo esto que me mata , que me angustia y desepciona. Voy a sacarte de mi vida y de mis cosas, voy a llorarte una ves más. Creo que si hay peor cosa que la triztesa y es la desepción. La tristesa viene por si sola , con unas gotas de alegria se borra de tu cara, pero la desepcion de que esa persona que valorabas tanto, que realmente te sentias esperanzado, de esa persona que realmente te clavó un puñal, la llevas con vos siempre, la llevás y jamás la vas a sacar.

Cápitulo 37: Ansiarlo , Emocionarse , Vivirlo y Desilucionarse

Mas de una ves les habrá pasado...


Miro el techo, miro la pared , miro la ventana , miro el televisor apagado , me veo a mi reflejada.
Me derrumbo en la cama y pongo canciones que me hagan recordarte , desde que en mi mente abunda esa remota esperanza de volverte a ver no paro de hacer estos movimientos una y otra ves.

Sueño despierta y con los ojos cerrados, nos imagino de una y mil formas , vos yo y otros más , vos yo y en encuentro soñado , nos imagino y es hermoso , el cerebro , la mente o lo que carajo( si en expresión de enojo) tengamos ahi arriba nos juega juegos de mal gusto.

Llega el día o en su defecto la noche , digo la noche porque el mejor momento al menos para mi, para encontrar a alguien es " La noche".
Te veo en la vereda de en frente ( literal y Poéticamente) te veo siempre enfrente , te veo con ella al lado, te veo con ellas al lado, y yo enfrente mordiendome las pocas uñas que me quedan , esperando que te dignes a darme una insignificante y corta mirada , y ahi es cuando me acuerdo de los días anteriores en los que soñaba con ese encuentro , en los que soñaba que cruzabas esa vereda y venias a buscarme. Soñaba ...


Te juro que es asi y nunca falla, hacemos como en nuestro interior una lista de pasos a seguir , cosas que tenemos que hacer para que ese encuentro sea perfecto, hacemos una serie de items por asi desirlo que tenemos que respetar en orden y jerarquia y asi nuestro encuentro marchará a la perfección!
pero que facil suena , y que dificil es que salga.

Bueno veamos , en el sueño yo estaba sentada y el se cruza, En ese presiso momento el cruzo la calle y se aproxima y se aproxima , en tu sueño vos continuas sentada el se acerca te mira y te besa , yo sigo sentada , sigo sentada , sigo ... sentada . El cruza camina , no te mira y se pone a hablar con la primer cosa , SAMANTA NO DIGAS "COSA " cuando te refieras a personas, bueno la primer persona ( y con rabia) , que se cruza por el camino y encones es cuando te parás y hacés las mil y un payasadas , tonterias y estupideses para llamar su atención.

Que desepción , que vengas a saludarme justo te dirigis a mi y solo con un simple HOLA , te vas asi como regalandomelo y por poco cobrandomelo con intereses.
después de todo , después de tanto soñar ese HOLA te cortó tus ilusiones , tus esperanzas y tus más dulces imagenes de esa noche, nono , no fue como la soñaste , mucho menos como esperabas que termine.

¿ Donde esta el? En la vereda de enfrente donde más, donde siempre va a estar , donde te da miedo cruzar y donde el , ella y ellos no te miran , nisiquiera en sueños.
Cuando más desidí perdonarte las miles de humillasiones , los milesimos llantos , las desepciones, desencuentros y por demases. Cuando más necesitaba que vengas , no estás o si estás pero no como te necesito, te necesito mio, te necesito acá , no puedo verte desde lejos, ya no puedo disimularlo un día más , atrangantando estas millones de palabras que jamás vas a saber , porque sinceramente no te importan, porque sinceramente quizás las imagines , seguramente sepas todo esto, y seguramente mires a otro lado.
Y ya cansan mis palabras repetitivas, pero me ahogan me lastiman , me pudren me hacen estar de mal humor , me hacen llorar cada ves que veo un puto programa en donde haya desamores, lloro hasta con novelas pateticas ! , lloro hasta en la ducha, lloro , estupida!
mientras que? mientras vos dormis placidamente soñando con , tus amigas, tus amigos , tus placeres, tu felicidad, tu vida perfecta ,etc. y yo sueño con vos, con tus amigas , con tus amigos con tus placeres , con tu felicidad con tu vida perfecta etc.

pero la pucha , coincidimos en algo! es una señal? maldita esperanzada.

Cápitulo 36: Sunshine

Vendi mi alma por una sola noche
Segui a Alicia en el pais de las maravillas
Me comi el hongo y baile con la reina
Si, bailamos entre todas las lineas..

Segui la luz del dia directo a la oscuridad
Lleve al sombrerero como a una caminata en el parque
Pero despues la conoci a ella, si ella se sentia tan bien
No era la niña de la noche, era ella


Ella adora lo que yo adoro
En que clase de problema estoy metido
Mi tipo de cielo descansa en la puerta trasera del infierno
Y tengo mas de lo que necesito

Tengo el Karma pero no viene gratis
persegui al conejo hasta arriba del viejo arbol
La oruga le suplica al policia
Pero el humo no hace nada en mi

Ellos la llaman brillo de sol
Del tipo que todos conocen, si, si
Brillo de sol, ella es mas fina que una rosa pintada
Si, si
Brillo de sol

Los medios por los que llegué a ese video fueron pocos .
Las lagrimas contraidas por muchos días salen afuera como una canilla abierta.
¿Que hisiste conmigo? Te llevo dentro y no puedo sacarte. No puedo no pensarte , no puedo no relacionarte, no puedo no extrañarte , no puedo no arrepentirme, no puedo no querer besarte , no puedo no necesitar tu sonrisa .
Todo y cada cosa que toco , hago , veo me recuerda que existis aún cuando mas al fondo te metí , aún cuando todo parece ser perfecto y las nubes de colores, ahi estás vos , para recordarme que hay una fase vacía en mi vida, que hay un destello que se me escapó , una luz que se apagó.
Y metaforas si las hay , que mundo tan absurdo en el que desidí meterme , " El pais de las maravillas" , es esto una casualidad? , que vos me lleves justo a esta canción en el mismo momento que yo escribo sobre ese mundo tan despreciable . Se que no tiene nada que ver pero aún asi, a mi me gusta mentirme y creer que es una considerable casualidad.

Se dice por ahi , que quizás ruede la posibilidad de volver a cruzarte. Me aterra , me anima me entristese , hay tres caminos uno es el que debería otro es el que no debería y otro es el que va a suceder irremediablemente.
Debería mirarte normalmente , debería aguantarme las ganas , las ganas de .. las ganas .
No Debería gritar , ni besarte , ni abrazarte , ni gritarte literalmente que te necesito , que me faltás , que no me olvidé de nada ni del más pesimo detalle. Que necesito como respirar volver a verte uno y otro día mas que pasa, que no es fácil y que no . No.
Sucederá empesaré gritando para llamar tu atención , tu atención no va aser llamada, acto seguido pasarás al lado mio como si nada fuera a rozarte, como si nada existiera, y me entregaré al primer HOLA que escuche de esa hermosa y deseada boca.
Hermosa mentira en la que vivo, horribles y hermosos recuerdos de los que saco cada paso que doy, es imposible no vivir en el pasado, ya que es lo unico que me dejaste , no puedo , no dejo, no puedo no pensarte te tengo en mi cabesa todo el maldito tiempo , y mi concentración es inutil al igual que mi confiansa en que voy a superarte. Te me aferraste garrapata insoportable, y cada día me sacas las vitaminas , cada día duele más , cada día tengo menos y tengo más . Menos ganas y más ansias , menos amor y mas dolor , menos mentira y mas realidad , menos vos y mas vos . es ilogico pero es asi. Es inutil pero te necesito. Mirá adentro mio en donde los caminos que solian llevarme hoy se desconciertan , matame , rompeme volveme a unir siempre voy a terminar en vos, no puedo esperar necesito algo algo que me diga que existis y a la primera que escucho me pongo a llorar. Acaso te gusta este video porque amás a alicia? , acaso tenés miedo de que haya aparecido una luz tan brillante de la que no puedas evitar quedarte ciego?. Acaso soy yo? NO. Acaso te enamoraste? Acaso...
No puedo seguir. Quiero verte , mirá mis ojos me estás matando con tu luz tan cegadora pero tan hermosa a la vez.

Capitulo 35: asignatura pendiente

No quiero escribir mas cosas sobre vos,
no quiero llorar viendo tus malditas fotos,
no quiero extrañar cada cosa linda que me dijiste,
no quiero pensar lo felices que pudimos aver sido,
no quiero querer estar asi,
no quiero desearte una ves mas,
no quiero necesitar tu piel asi tanto como tus cosas,
no quiero esto.



Videos tristes, chocolates y millones de palabras que parecen salir solas. Es increible lo fastidiosa que estoy, paresco el fantasma de lo que algun día fuí, paresco una persona infeliz , paresco todo lo peor de mi. Leo las cosas que me desias, leo lo feliz que era cuando me alagabas, me acuerdo de tu hermosa sonrisa , y de tus ganas insasiables de besarme una y otra ves. Me acuerdo de tus manos suaves, me acuerdo de tu pelo finamente castaño claro, me acuerdo de tu altura y de cuanto calsas. Me acuerdo de esas noches musicales , me acuerdo de los recuerdos y lloro, lloro como una estúpida, me acuerdo de los buenos momentos, en donde fuimos poco, pero fuimos. Me acuerdo cuando me bancabas con mis delirios de pendeja inmadura, me acuerdo cuando aprendía todos los dias una cosa nueva de vos, me acuerdo de cada parte y me arranco un pedasito para poder olvidarte. Necesito ubicarte, necesito encontrarte y esconderme, esconderme de todo esto , No te das cuenta de que te necesito justo ahora? , acá , en este maldito lugar , donde no puedo parar de extrañar cada parte de tu ser, no puedo dejar de pensar en cada cosa que hice mal, no puedo dejar de intentar odiarte , y abandonar ese acto a los cinco minutos. Daría lo que fuera , por escucharte una ves mas, por repetir las mismas cosas una y otra ves, por tus alagos y tus invitaciones, daría lo que fuera porque estés acá , justamente al lado mio . Quiero sacarte para siempre, quiero olvidarme y comensar , pero aunque intente es imposible, para donde mire me acuerdo de vos, haga lo que haga ahi estás , como un puñal en la pansa, como un dolor interminable, como una asignatura pendiente , como eso que jamás pude tener y deseé con toda mi alma. Si alguien viera las cosas que guardo dentro mio, se asombraria al pensar de como fuí a enamorarme de vos, puedo escucharte una ves mas?, y luchar con estos sentimientos que atormetan mi bienestar . Sos un capítulo sin terminar, un juego incompleto, un vaso por la mitad, sos mi deseo mas secreto , mis ganas de llorar. Eso que sentis entre la garganta y el cuello, eso que no se puede explicar, eso que te duele todos los días , eso que nunca empesó ni terminó. Sos eso que nunca fué , sos eso que jamás existió y al mismo tiempo gobernó mi ser. y yo otra ves te necesito. Sos esa locura que siempre quise hacer, sos mis ganas de gritar, sos mis ganas de cantar, te convertiste en mi obsesión mas oculta . y aún asi nunca pude sentirte mio. Me queda el sabor amargo de jamás ser la mujer que necesitás. De aguantarme las ganas de besarte delante de todos. Pero acá estoy y no tengo nada para desirte, o quizás si tengo muchisimas cosas pero estoy seguramente que no sean de tu agrado , no tengo nada para poner en tus pies, no tengo porque arrodillarme y sin embargo lo haría. Me queda esa sensación triste de que jamás te voy a volver a sentir, de que no podemos ser amigos, de que no podriamos ser nunca nada. y aún asi necesito tu presencia , necesito tus ganas de vivir, necesito tus locuras, necesito tus alagos, tus palabras, tu sonrisa, necesito , necesito, te necesito ahora mismo! y justamente ahora, cuando termino de desir estas tremendas incoerencias realistas, me acuerdo que jamás vas a interesarte ni por la mitad de estas palabras, jamás vas a venir a estar a mi lado, jamás vas a saber mi pensamiento mas oculto. y yo estoy acá , acordandome de los buenos tiempos , de los buenos tratos, de los buenos amigos , de los buenos momentos. Y resignandome una y otra ves, aceptando y recordando que nunca vas a ser más que mi sombra, más que mi obsesión, nunca nada más que mi asignatura pendiente

Capitulo 35: retomemos

¿Porque me fuí tan lejos?
¿ Como es que estoy acá?

Por querer cambiar mi suerte , me metí en una desgracia peor. Terminé amando a alguien sin sueños , terminé metida en un terrible lío entre mi cabeza, mi corazón y mi salud. Y ahora, ato cabos ato cabos, de que yo misma me metí en este enrriedo, yo misma fuí tan masoquista que vi toda la realidad en mi cara y fué mas facil cerrar los ojos que aceptarlo. Mil y una vez vi como era, y asi y todo deseaba tanto un segundo de el, que continué. Quizás a esta altura del partido , muchos de ustedes se sientan confundidos con mis palabras, es que ya ni yo me entiendo. Al principio de esta historia , hablaba sobre las marcas que me dejó ese amor tan sufrido, ese amor tan inevitable. Y ahora casi al final de este viaje , termino hablando sobre un amor que nunca existio, sobre algo invisible que yo lo convertí en visible, lo llené de colores y lo adorne de felicidad, ¿ Con que? con una imaginacion terriblemente grande. Lo cierto , no es bueno vivir con paranoia, no es bueno sacar propias conclusiones donde no las hay , no es bueno guiarte por malos consejos de amigas y mucho menos por querer retomar algo que nunca fué . Hoy , si hoy, fuera de ese bosque oscuro y de esas manos asechadoras, puedo ver la luz, la veo de a poco y quisas cuando voy acercandome a ella me queman las verdades de las cuales me entero, vivo con ganas de gritar , de llorar , pero al menos caí en esta profunda realidad. Muchas veces preferí la enorme mentira , pero esta es la ultima ves, no quiero creer nunca más ser algo que no soy, me duele , me atormenta no haber sido jamás la unica, me duelen las palabras que nunca fueron para mi, más me duele haber compartido tu cuerpo, tu cama , tus labios. Me duele que me hayas cambiado, me duele que no me hayas querido, pero es la verdad y asi va a ser siempre, hay un punto donde todo se termina y aunque no querramos hay que retomar las costumbres, los días felices y la tranquilidad sobre todas las cosas. ¿Para que seguir peleando por algo que nunca existió?, podía ver como se reían de mi, mientras yo me sentía la reina y señora de toda Mi historia, que finalmente no resultó ser tan mía, otras protagonistas querían sacarme mi papel, o mejor dicho yo quería sacarselo a ellas y no lo conseguí. Pero bueno, donde llovío paró. Donde hubo fuego se apagó y donde todo estaba gris de a poco es de color, ya sabemos que nunca voy a poder contra tu alma libre, nunca voy a poder con tu pensamiento orgulloso, y mucho menos con tus incontables fiestas insensibles. Entonces yo agarré las cosas y me marché. me voy lejos y esta ves para no volver , me voy con mi antiguo dolor a cuestas, me voy quizás no a un Mejor lugar, pero de lo que estoy segura no es peor. Me voy al amor del pasado, me voy a intentar ser feliz lejos de vos y de toda mi falsa historia , no necesito esto, no necesito tu lastima y tu humillación. Que lastima yo podía cambiarte, yo podía darte lo mejor, pero acá estoy , me rindo, no hay cura para vos, no hay días romanticos y mucho menos canciones de amor . Tomé de vos lo que necesitaba y aca estoy, ahora tomo mis cosas y a volar lejos, retomar un camino lejos , lejos de vos.

Capítulo 34: " Escape"

{Cuando Alicia llega a la casa de la Liebre, observa que ésta, el Sombrerero y un Lirón se encuentran tomando el té al frente de la casa. Alicia se une a los comensales, y comienza a conversar con ellos. En el transcurso de la conversación. Los personajes hacen una serie de acertijos y confunden a Alicia con su aparente falta de lógica, hasta que la niña abandona el lugar, convencida de haber asistido al "té más insufrible" que había visto en su vida.}

Era de noche , quizás fué la noche mas fría del año , pero con el correr de las horas y el suceso de los hechos se fué tornando cada ves mas fría.
Como si fuera por el arte de magia, entre a ese lugar tan calido ( aparentaba ser calido) , había una reunión de extraños y quizás no tan extraños personajes , charlaban una y otra ves, y yo quize unirme a ellos, por supuesto ellos aceptaron todo parecia perfecto , me sentía a gusto , me sentía bien , me sentía por momentos la anfitriona , bebimos y reimos ,todos parecian ansiosos como si esperaran la llegada de alguien aún mas importante que yo , en una milesima de segundo todos miraron a la puerta , como sincronizados y yo me atragante con la bebida tan agria que pasaba por mi garganta , mis ojos se abrieron tanto que parecian salirse de mi cuerpo, mi pulso se detubo , mis ganas de gritar fueron tan enormes que si hubiera tenido la boca abierta se hubieran roto los fragiles vidrios de todo ese lugar, miré extrañada pero feliz , era El , era mi conejo blanco aquel que persegui durante todo mi viaje, era aquel con el cual me escondi en esa pequeña madriguera ,llena de secretos , llena de curiosidades , era Él. Quise tocarlo por un momento pero su hermosa y perfecta piel pareció resvalarse de mis manos, en ese instante me sentí invisible , ansiosa , quería que me vea , queria que se diera cuenta que moría por el, o quizás no tanto , pero necesitaba que supiera de mi presencia .
Es dificil creer, pero el se acercó a mi , luego de saludar a los otros invitados que permanecian allí, se hacercó y me dijo unas palabras bizarras, quería conformarme , quería sacarme del medio, quería esquivarme , yo no supe que responder quería desirle todo lo que tenía adentro de mi ser , pero no pude , como siempre. Dió media vuelta y se fué con todos los demás, así como el mar se lleva las cosas perdidas, así como el basurero se lleva la basura, asi como el tiempo se lleva los años, así se fué sin explicación alguna el pasó esa puerta y yo corrí tras el, lo miré , mejor dicho, lo observé ya que sus ojos no se fijaban en los mios, solo podía ver su nuca, y sus huellas , podía ver como cada ves mas se alejaba de mi, no podía creerlo y yo que había esperado tanto para ese encuentro, me había puesto mis mejores ropas, me había peinado miles de veces mi pelo , había tomado 300 veces aire, e imaginado de que forma iba a besarlo.
Me sentí tan mal, que creí que mi vida se iba tras el, me sentí tan invisible, me sentí tan diminuta, tan fracasada , entendí que ese encuentro había terminado, o mejor dicho nunca había empesado.
Quería llorar , llorar hasta que mis lagrimas tranformen la calle en río y pudiera ir a rescatarlo, quería gritarle que no se valla, quería que se quedara conmigo, conmigo para siempre, quería meterme por ultima ves en su madriguera y por arte de magia quedarme enserrada alli adentro, necesitaba gritar , correr ,llorar y aún así no lo hice.
el murmullo de esa noche y las calles llenas de seres se tornaron tan extrañas de repente y casi sorda por esos ruidos extraños llegué a otro lugar, me sentía tan absurda , me sentía tan molesta , me sentía tan usada , tan lastimada necesitaba abrazar a alguien que me devolviera las ganas de respirar.
Depronto escuché una voz , que me resulto muy familiar, era mi cable a tierra, era mi cazador, era mi unica salida , era mi dolor pero también era mi salvación. tomé su mano y le pedí que me abrazara , que lo necesitaba que no me suelte, quizás no era mi mejor opción, pero era todo lo que tenía al alcanse de mi mano .
Estaba tan desecha que nisiquiera me molesto que ELLA se encuentre en ese lugar, al contrario me acerqué a ELLA, e hice que su sombra se tornara mas diminuta, tenía tantas ganas de llorar que nisiquiera podía hacerlo.
El cazador tomó mi mano y me llevó lejos de todo, me abrazó tan fuerte como ningun otro ser pudo hacerlo, me besó me devolvió cinco minutos de vida, y me hiso una serie de promesas que jamás voy a olvidar.
salí de este cuento para no volver a entrar, no quiero saber mas nada ni de lobos ni de conejos, y mucho menos de madrigueras. Un escape es lo que me hacía falta y triste o no, lastimada o no , tengo que aceptarlo este tunel no va a llevarme a ningun lado, ese lobo que se encuentra al final tampoco. Ni el ni su falta de afecto va a hacerme feliz. Y así como el aire se escapa por las ventanas, y el agua por las canillas yo salí de ese oscuro tunel. Quizás no con el mejor compañero , pero lejos de el insensible lobo , conejo , criatura o como gusten llamarlo.

Capítulo 33 : "Reina una vez mas "

{El rey y la reina de corazones, así como sus súbditos, los naipes . Aunque Los corazones son el único palo mencionado expresamente en el texto. los reyes de corazones y su cortejo pasaron por allí. La reina, al descubrir la treta de los jardineros, ordena que sean decapitados. Para evitarlo, Alicia esconde a las cartas en una maceta, y los verdugos, para salir del aprieto, hacen creer a la reina que ya cumplieron con la sentencia. La reina ordena entonces que la comitiva vaya hacia donde se jugará al croquet, invitando a Alicia a participar en el juego.Todo el mundo jugaba sin ningún orden, discutiendo continuamente, los erizos escapaban cuando podían, y la Reina de Corazones ordenaba que le cortaran la cabeza a todo el que se le ocurría.}


De chiquita Siempre soñe con ser reina . Soñar es gratis amigos, asi que no piensen que cuando en algunas de estas palabras me refiera a LA REINA , no se les valla a ocurrir que hago mensión de mi persona. Cuando me fuí de la extraña madriguera , llegué a casa sintiendome completa , por poco tocaba literlamente el cielo o en su defecto el techo de mi habitación con mis manos, me acosté sobre mi cama y pude rapidamente recordarte una y otra ves, y agrandar y exagerar para mi misma cada una de las palabras que me habías dicho. Me sentí feliz, a este punto puedo desir que me sentía como todas las princesas que llegan a ser reinas de todo un lugar siendo tan hermosas que absolutamente nadie puede llegar a donde estan ellas. Pero en fin no voy a hablar de fantasias personales. De ves en cuando a quien no le gusta sentirse en la cima del mundo?, de vez en cuando nos sentimos de esa forma, y la verdad es genial, de vez en cuando en ese preciso momento que el te mira fijamente a los ojos, cuando el te da esa señal que tanto esperabas , esa palabra justa en el momento justo, sentis que toda la felicidad del mundo fué absorbida por tu cuerpo, esos pequeños instantes de felicidad que pueden llevarte a lo mas alto . Pasan unas cuantas horas , o quizás no unas cuantas sino unas pocas depende de el grado de maldad que tenga la persona que te hace sentir bien, y te das cuenta que no existe tal felicidad, que no existieron tales palabras o quizás si existieron pero esas mismas fueron usadas para con otra persona , te das cuenta que alguien reemplazo tu lugar, alguien que realmente esta a su lado y vos nunca pudiste(quisistes) abrir los ojos tan solo para ver a un costado de la realidad, donde esa reina que creiste ser, donde esa cima en lo mas alto , a quien el tomá como lo mejor, no sos vos sino es esa sombra a un costado de la calle, esa sombra que te hacecha desde el principio de todas esta historia, ¿esa sombra? , Ella la reina que tan facil decapitaba a todos, la Reina de la cual hablo es la misma que jugaba con sus CORAZONES ,¿ los corazones de quien ? aunque ella no lo cepa en ese partido juegan varias partes en una te encontras vos , en otra esquina se encuentra el y la otra la mas alta de todas está ella. Por su puesto la competencia es clara gana ella con una ventaja enorme. Hay reinas que saben que existis , otras no , hay reinas que te plantean la guerra y otras que simplemente nunca se enteraron que comenzó la primer batalla, pero de lo que si estoy segura, es de que la reina te hace sentir diminuta , te hace sentir inutil , te hace sentir nada , ella lo da vueltas de una y mil formas y vos quizás quisieras saber ¿Porque? , la típica pregunta que surge en este momento: ¿ Que tiene ella que no tenga yo? . es simple ella es su REINA la reina de toda esta historia y yo solamente, soy una chica perdida en un cuento ya escrito, esto ya lo leí mil veces , y nunca imaginé estar en el. Quiero salir de este mundo ciego de las maravillas , estoy segura que me topé con el final , en donde la reina juega con mi corazón una ves y otra ves hasta hacerlo trizas por completo, o podriamos desir que este es el final del bosque , en donde encontré al lobo en esa mismisima situación que no quería encontrarlo, en donde las razones para que yo sonriera se acortan , donde unas cuantas lagrimas mojaron mi ropa. Es demasiado tarde, y tengo que jugar con esa reina indestructible que algunas veces es rubia otras veces es morocha pero siempre me mira desde lo alto, En donde el rey tiene siempre la misma cara y en donde yo no tengo un papel concreto de ¿quien soy?, solo se que voy a intentar una ves mas, destronar a la hermosa reina para que el frío rey me ame una vez más,solo una vez mas.

Cápitulo 32: " Madriguera Maravillosa"

{Repentinamente, aparece junto a ella un conejo blanco vestido con chaqueta y chaleco; que corre murmurando que llega tarde, mirando su reloj de bolsillo. Alicia se interesa por él y decide seguirlo e incluso entrar a su madriguera. La madriguera resulta ser un túnel horizontal más profundo que lo esperado, el cual súbitamente se convierte en un pozo vertical sin asidero alguno, por donde Alicia cae durante mucho tiempo recordando a su gato, y cosas que aprende en su escuela y preguntándose si algún día llegará al suelo.

finaliza su caída y sin haberse hecho daño, Alicia entra en un mundo de absurdos y paradojas lógicas. El conejo había desaparecido...}


Logré salir de un tunel y rapidamente me metí en otro, que facilidad de meterme en lios, supongo , creo y analizo que sino tubiera ese don no estaría apta para escribir mas de 5 palabras, y a este punto del partido ya escribi algunas pares más que 5. Aturdida por las luces de la mañana , aturdida por el ruido de los autos , aturdida de pensarte , aturdida de extrañarte, pareció como si mi mente me hiciera ver alusinasiones, a mitad de la calle vi un extraño ser que llamo mi atención inoportunamente, me partió en mil partes las esquinas de mis pensamientos, desidí con una enorme extraña sensación cruzar la vereda para poder acercarme más a Él. Tomó mi mano rapidamente casi sin dejarme desidir, reitero, sin dejarme desidir aunque mi respuesta hubiese sido Si. Me dejé llevar por las luces de la mañana y por el sosiego de mi alma, camine unos pasos , hasta llegar a su Madriguera , la llamé asi porque uno no sabe los peligros que puede encontrar allí ,y al mismo tiempo sabe que nada bueno va a encontrar, era su escondite donde este maravilloso ser guardaba los mas grandes secretos, donde lloraba, donde pensaba en porque no lograba enamorarse, donde vivía su intimidad como ningun otro ser, y yo entré . Lo primero que hise fue ocultarme en un pequeño lugar , donde parecía aver una simulación de colchon, cama , o lo que sea, sentía miedo y ansiedad , pero estaba allí adentro y nada me detendría , el ser me llevo cada ves mas lejos dentro de ella, haciendome sentir cada ves mas chiquita y por momentos mas grandes , el me amó , el me tiró, el me levantó, el me confundió , el no hiso nada de lo anterior , solo mi mente mandó impulsos para creer que lo estaba haciendo. Mi indeseada motivación y facilidad para desir lo que siento , me llevó a cuestionar sobre sus actos , sobre su vida y sobre su... falta de amor. (cada vez todo se agrandaba mas, las paredes de esa madriguera me hacian sentir fatalmente pequeña e indefensa). Yo no era quien para cuestionarlo, pero por momentos el parecía interesarse en mis palabras, necesitaba de mi como yo de el y en ese mismo instante mi cuerpo empesó a agrandarse y cada ves mas sentia que era mas grande de todo lo que pudiera rodearme , hasta las paredes comenzaron a achicarse y cuando estaba en la cima de todo cai a la realidad el sol rajaba las paredes de esa madriguera , por varias horas estubimos juntos allí adentro aunque raras cosas quedaron dentro de mi ser. Todo pareció en vano , en cuanto pude logré escaparme de ese lugar tan extraño , tan acojedor y tan incomodo, tan grande y tan chico , lo unico que sabía es que debería seguir a este ser a donde valla, debería cumplir con mi objetivo , este ser me atrajo como ningun otro ser anteriormente y aunque era esbelto , alto y extraordinario , debería evitar caer en sus pies otra ves, al menos que quisiera dejarme llevar por mis impulsos esos mismos que me metieron en el antiguo bosque y el lobo asechador. Tengo que dejar de llorar y encontrar a mi conejo blanco en un mundo de absurdos y paradojas , al cual algunos suelen llamarle " El pais de las maravillas" , yo por mi parte solo puedo hablar de la extraña y deseada "Madriguera Maravillosa"
.

Cápitulo 31: "Me guardo tu recuerdo, como el mejor secreto"

Todo pasa, todo pasa ( no empesemos con hipocresia)...
ahi vamos devuelta,
Nada pasa , Nada pasa

En la vida , o mejor dicho en la mía , todo es blanco o todo es negro , nada es gris y cuando llega el momento de aceptar las cosas , hay que hacerlo. Luego de varios días de pensar y pensar y buscarle una explicación a esa cosita que se me atasca en la garganta cuando intento o hago otras cosas que no tengan que ver con vos, luego de varios días de soñar con cosas inexplicables e imposibles referidas a vos, Luego de entrar millones de veces a tu pagina de internet , Luego de muchos Luegos. me desidí. Creo que no vale la pena sentir esto, no vale la pena estar asi por algo que nunca va a ser, y es enserio no piensen que trato de dar lastima solamente saco o intento sacar probables conclusiones , necesito algo seguro y vos realmente no me das nisiquiera la mitad de esa palabra. Me cansé de sacar mis propias conclusiones e imaginar que tu desinterés , tu maltrato , y tu olvido son mensajes subliminares y que de cada uno de ellos yo tengo que pensar que estás tratando de desirme que me querés . Me cansé de volar entre el tiempo y recordar cada palabra que me dijiste y exageradamente intentar cambiarla pensando en que quisiste desir que te importo. Me cansé de esperarte siempre en el mismo lugar , de bancarme una y otra ves tus humillaciones , me cansé de vivir en el pasado , en esta mentira tan grande que me hace sentir que al menos soy importante y si aún lo fuera no sería exactamente para vos. Me cansé de cansarme de esperar tu mensaje , me cansé de que no me respondas, me cansé de las idas , me cansé de las vueltas , me cansé de tus no y también de tus pocos y excasos Si. Me cansé de ser una del montón , me cansé de que me veas como una cosa y no como una MUJER , me cansé de intentar cambiarte y no lograrlo, me cansé de escribir y que nunca en tu vida , nisiquiera entre esos 15 minutos donde la verdad estás sentado adealnte de la computadora sin hacer nada y por alguna de esas casualidades clickees y entrés , me cansé de no ser nisiquiera una parte de tus pensamientos, me cansé de nisiquiera ser una parte de nada . Me cansé de esperar desir imaginar que quizás en algun momento vas a cambiar de parecer y vas a mirarme con otros ojos. Pero no desespereis. En realidad no tengo odio, no tengo bronca, en el lugar mas profundo de mi alma seguramente y como siempre voy a seguir deseandote, en este momento lo hago, y quizás solo seas un buen recuerdo, pero se y me conosco bien te voy a llevar conmigo donde valla, se que siempre en mi mente habrá un lugar y verdaderamente espero no cruzarte jamás , sentiría esas enormes ganas de repetir lo que pasó para luego arrepentirme y escribir otro capitulo lleno de vos. Me pregunto a mi misma y no quiero dejarte a un lado, pero esto no tiene continuidad son dos lineas perpendiculres que acá se cortan , nunca fueron paralelas , quizás por eso me gustes tanto , pero llega la realidad contra la fantasia y pone fin a todo el delirio. Quizás me aferre tanto a esas simples palabras de que alguien como yo pudiera hablandar a alguien como vos, que no dejé de soñar ese día. Es hora de aceptar , no soy yo , nunca voy a ser yo la que te vuelva loca, no voy a ser yo por la que te enloquescas, no voy a ser yo con esa que sueñes, no voy a saer yo con la que con orgullo pases adelante de todos , no voy a ser yo ni por asomo a esa que le mandes ochocientos mensajes, no voy a ser yo a esa que le digas te quiero , sos importante y esas cosas que suelen desirse en momento de estupides, no soy yo. Y realmente espero que sea otra , espero que llegue esa que hablande la piedra , como alguna ves te dije, espero que dejes de temerle a las mujeres e intentes acercarte a alguna de ellas, espero que encuentres , espero que no te lastimen en la busqueda, y espero que seas feliz.



{ Salí del bosque cegada por las luces del día , los arboles hacían sombra en mi cara pero aún asi la luz me cegaba , tanto que no podía caer en la realidad, creo que me perdí muchisimos meses dentro de ese bosque oscuro y confuso, intentando esconderme de ese lobo hambriento, intentando evitar su presencia y salvando cualquier conexion que pudiera lastimarme, enamorada de ese Lobo frío y maldito, huyendo una y otra ves de su presencia ,y encontrandolo en cada ocación innesesaria solamente para robarle un ratito en esos sentesimos de segundos cuando mostraba su lado bueno , necesite del lobo como de el a mi, pero llegó el momento y acá estoy parada en la carretera fuera del bosque, con el cazador al lado mio parado frente a mi abrasandome y " protegiendome" , el cazador no me protegerá , eso lo sé pero al menos Él , alguna ves me quiso , alguna ves cuando no existian las otras , ni ellas ni aquellas , algunos segundos de amor me dió, y asi y todo salí de ese bosque oscuro por el que estube divagando unos cuantos meses}

Cápitulo 30 : ¿Quien soy yo para cambiarte?

6 días de ensierro no bastan
80 lagrimas por hora tampoco
150 caramellos dulces menos que menos
20 fotos tuyas a cada minuto
10 días seguidos que sueño con vos
y 5 canciones tristes escritas
aún asi me siento vacía, necesito salir . ¿ Que es lo que me atrapa tanto de vos? ¿Que es lo que tenés en esa hermosa gigante y perfecta sonrisa? ¿En ese pelo delicadamente rubio oscuro y finito? ¿ En esa mirada tierna y tentadora a la vez? Nunca te necesité y ahora lo estoy haciendo, aunque me esquives, aunque me desadmitas, aunque no me hables y aunque me hagas sentir cada día mas diminuta a comparación de todas las mujeres que te rodean, y no malinterpretes no intento atraerte con mis palabras y mucho menos darte pena , solo saco lo peor de mi de adentro ya que si tubiera el valor , y las " hagallas" te lo gritaria en la cara , pero la verdad que después de pensar en eso , me digo a mi misma . ¿Para que todo esto?. ¿porque no puedo ser un poco menos fragil de lo que soy?, porque tube que sentir todas estas porquerias . Digo , imagino, pienso yo estaba bien, bueno dentro de todo el dolor que me causaban los otros dos , y dentro de mi desastrosa vida yo estaba bien, bueno en fin , quizás no era feliz, pero tampoco estaba tan triste. Me peleo con todo el mundo, los trato mal, me siento inservible, me siento diminuta, me siento una porquería , me siento mal, te extraño, te detesto a vos ,detesto a todos , detesto esto. Y lo que mas bronca me da , que quizas esperé y añoré por mucho tiempo ese momento, que se me fué de las manos como arena , que se chispotió de mi vida asi como si nada , pararía el tiempo , el mundo , la vida y viviría una ves mas ese viernes , me siento una estúpida, maldita estúpida , mientras yo escribo estas palabras , vos dormis, o estás con otras , o solo haces tus cosas pero no pensas en mi , lo tengo asumido lo asumí quedate tranquilo. Digo lo que más me imapcto de vos , fué tu libertad , tu sentido del humor , tu LIBERTAD , y ahora lo unico que intento es cambiarte , ¿Porque? , ¿Quien soy yo para cambiarte? , ¿Que soy yo en tu vida? , ¿En tus cosas , en tus días?. absolutamente nada . Una y mil veces me replantié la situación y traté de pensar con la cabesa y no con el corazón, pero no puedo , no puedo más estos sentimientos me afixian , necesito de alguna u otra forma sacarlos afuera , sacarlos de mi para que nunca vuelvan, aquella ves que soñe con " EL NOSOTROS" hoy se desvanese como la niebla al amanecer, aquella ves que viajando escuché alguna cancion e imagine el momento en el que estubieramos juntos hoy ya no existe, ¿Porque? , Porque lo dejé pasar , y quizás sin querer , o quizás no fuí yo fuistes vos, hoy en día tengo que aceptar que para vos fuí una mas, aunque duela tengo qeu saber que nunca pensas en mi, nisiqueira para burlarte o para insultarme, nisiquiera como amiga, nisiquiera como compañera nisiquiera como absolutamente nada. Y yo mientras estas cosas horrendas atormentan mi cabesa una ves mas, me pregunto :
¿Quien soy yo, para cambiarte?

Capitulo 29: " Simplemente no te quiere"

Si , ya lo sé ese es el título de la película que acabo de ver.
pero dios santo ¿Porque no la vi antes?

Digamos que en esta película , representa lo que piensan los hombres de nosotras, y la cruda realidad de como nos dejan, nos engañan , nos humillan en nuestras caras y nosotras seguimos a la esperanza de ellos.


Que idiota , como me gusta hablar en tercera persona , cuando hago alusión a mis problemas personales.

Porque claro, es regla que cuando un chico te pelea es porque te ama, es regla que cuando un chico no te llama es porque quiere que lo llames vos , es regla BLABLABLA
me cago en las reglas , no es así . Cuando un chico te pelea es porque es un patetico y simplemente lo que busca es alejarte, cuando un chico no te ( ME) llama es porque no le importás(TO) , cuando un chico no te responde los mensajes en el facebook es porque simplemente le aburris(O) , y así puedo nombrarte miles de situaciones cotidianas entre los hombres , pateticos hombres que nos hacen sentirnos inseguras todo el tiempo.
Pero claro me van a desir que nunca les pasó que se sintieron la estrella , la mas buscada , la mas deseada , la que le corta el rostro a todos y siguen volviendo hasta que llega ESE engendro que se hace llamar hombre y que te mueve el piso las baldosas las raices de los arboles TODO . Ese increible idiota que te dice y te hace sentir la mejor y 15 minutos después te pide que te tomes un remis y te vuelvas a tu casa, ese enfermo que tiene mas de 600 contactos en el facebook de los cuales 520 son mujeres , rubias , hermosas y los otros 60 son amigos que lo acompañan en la fiesta, TODAS nos cruzamos con ese que desimos ¿ Que le veo? por supuesto lo que le ves vos se lo ven todas, es un maldito te hace odiarlo porque estás todo el tiempo revisando tu maldito celular y maldisiendo todo lo que tocas con tus manos cuando el no se digna a mandarte un maldito mensaje( sigo maldiciendo).
Ah pero ojo, cuando te lo manda es justo el mismismo dia que desidiste quedarte en tu casa , viendo peliculas tristes y recordando la ves que el se digno a verte. Justo ese dia cancelaste todas las citas con tus amigas y es imposible cruzarlo justo ese día te tiene que dejar muy muy enojada con vos misma por no haberlo visto.
Soñas con el 5 días seguidos y claro las mujeres soñadoras , te conectas y el está en linea , nosotras somos muy supertisiosas creemos que los sueños son señales entonces desidimos hablarle, desido hablarle( intentemos hablar en primera persona), pero el solo tiene unas pares de PATETICAS PALABRAS de hombre patetico, que te hacen degradarte y sentir mal y te preguntas una y mil veces ¿Porque tube que hablarle? , cuando bajaste la vista 5 minutos te das cuenta que sin desirte ni un CHAU NENA, se desconectó y vos con toda la bronca del mundo y de todas las galaxias vas a dormirte esperando MORIRTE.
caigamos en la realidad nunca me quiso y nunca me va a querer, porque no podés forzar a alguien a que sienta algo que nunca sintió . pero sabés que errada o no, obsesionada o no , idiota o no estoy mucho mas cerca de querer a alguien que vos. Quizas nunca te enamoraste de las mujeres porque TODO el maldito tiempo intentas alejarlas , todo el tiempo jugas a ser dios y ellas tus subditos y ¿Porque? porque la historia no cambia, porque siempre hay una respuesta?, si la hay , porque sos divino, porque me matás . pero no. bueno si voy a reconocer que no soy esa mujer que quisás haga que te mueras por ella. y si quisas existe no voy a ser yo.

Cápitulo 28: Lobo, ¿ estás?

Los días son insoportables
Las cosas suelen complicarse cuando empesaba a gustarme.
Estoy perdida , corro y corro de un lado a otro .
tengo frío
no te encuentro. y al mismo tiempo no quiero llegar al final del bosque
donde quizás te encuentre en situaciones que no voy a soportar.

Te necesito y cada ves es más fuerte, al mismo tiempo siento que no puedo desirte nada de lo que pienso ya que cada una de estas palabras sería un conteo de tus pasos de retrocedimiento.
Me dejé llevar por tu sombra , me dejé tomar por tus manos y me metí aún mas en este bosque del cual no puedo salir.
A caperucita le falta crecer , si es lo que falta lo hago . necesito estar a tu lado esto se transforma en obseción.

Lobo ¿Estás?

( y del cazador ni quiero hablar)

Capítulo 27: " Un clavo saca a otro clavo, y hunde más la madera"

" No es costumbre que en esta historia haya palabras que no te nombren a vos"
Pero y aunque no paresca la protagonista soy yo, y las emociones son las palabras asi que vamos a sincerarnos y a seguir adelante ...



En el medio de toda esta confusión y este dolor , como la mayoría de las personas y la mayoría de los seres vivos traté de buscar una salida y la encontré , aunque esta salida podríamos llamarle salida de emergencia Salida porque es la primer alternativa que pasó por mi cabesa y de EMERGENCIA debido a la desesperación que habita(ba) mi interior .
Desidí mirar al otro lado, desidi navergar y dejar fluir las mas extrañas sencaciones, desidi correr lejos de vos , tal como caperusita que huye de su casa y se extravía en el bosque buscando mejores soluciones , y con quien se encunetra con ese LOBO que ahi la hacecha . Quizás este lobo podría enamorarse de ella hasta en lo más profundo , pero no es asi . Este LOBO no tiene sentimientos y si asi los tubiera , no estoy dentro de un cuento de fantasía , esto es realidad.



Realidad
Este LOBO atrapó a la PEQUEÑA e INDEFENSA caperusita , la atrapó pero sin lastimarla ni dañarla solo la tubo cautiva entre sus brazos por unos cuantos años . Y cada vez que ella buscaba las manos salvadoras del cazador este lobo la volvia a atrapar entre sus garras y a confundir su existencia . Un día Ella empeso a divagar en el bosque herida por los golpes duros de la traición y el desengaño una noche de viernes encontró a este LOBO experienciado y grande , escucharon algunas melodías en común pero ella se resistía como lo hiso durante todos estos años , siempre dije que las cosas en común son el primer paso para dejarse llevar, pero así y todo ella pudo resistirlo unos minutos mas, el la tomó de un brazo y la llevo a el fondo del bosque , la miró a los ojos y le dió la mayor seguridad que ella podría aver tenido , CAPERUSITA experimentó todas las sensaciones que durante en su vida no había sentido , su sonrisa no se borraba de su rostro y aunque ella sabía que ese iba a ser el comienzo de su mal. Se dejó llevar.

Final 1:
El tomó sus brazos y le dijo que después de esa noche , nada sería igual , le habló sobre sus vidas si se unian , le habló sobre lo que el SENTIA por ella. Le pidio que se quedara para siempre a su lado y con un inmenso y calido beso sellaron su historia para siempre

Final 2:
El tomó sus brazos y le dijo que después de esa noche , todo sería igual, le habló sobre su vida y entendio que no podrían unirse nunca, no le hablo sobre lo que NO SENTIA por ella. Le pidio que corriera hacia su casa y se quedara para siempre lejos de el y con un corto y frío beso dieron un final a una historia que nunca existio.

Obviamente y no por mi paranoia, mi historia . Como todos adivinaron la puedo relacionar con el final 2 , donde esta caperusita se dejó llevar po un lobo , el cual estaba vació de sentimientos y razones , el cual tiene ochocientas DONCELLAS , a el cual no le importa si caperusita tubo frío en este bosque de ilusiones, a el cual NO LE IMPORTA.
Otra vez vuelvo a llorar , en estos arboles gigantes y este cielo lleno de estrellas, y pensar que de estos arboles va a salir la madera la madera donde yo clavé mis heridas , clavé mi dolor , clavé mi desesperación . Y cuando parecía que esas cosas serían reemplazadas por otras, vuelvo a clavar la ilusion y la madera parece hundirse aún más que antes , cuando me di cuenta que los finales felices no existen, no para mi, y es casi imposible que te des cuenta que me gustás , que lloro por vos , que puedo darte lo mejor, que mi mejor lugar sos vos , necesito gritarte que te necesito, necesito que te des cuenta de una vez.
No es bueno reemplazar malos sentimientos por peores, no es bueno reemplazar el dolor por mas dolor.

y mucho menos...
{No es bueno sacar un clavo con otro clavo ya que este segundo hundiría mas la madera.}

Cápitulo 26: Culpable

Necesito esto y asi lo necesité siempre.
es absurdo pero me hace seguir.
Algo tan simple como descargar tus sentimientos en palabras, como descargar todo lo que no puedo desirte auqnue aún asi me estés mirando , en este momento, sentado en mi antiguo sillón, y preguntandome(te) ,¿Que es lo que estás haciendo?.
" ¿Es este lugar donde soliamos amarnos?"
quizás en su forma física lo paresca pero no lo es,
las cosas cambiaron desde este lugar , yo por mi parte me volví a hundir en mis lagrimas , mientas ELLA se ríe una y otra ves de mi dolor.
mientras yo no puedo sacarme este vacío inmenso que siento cada ves que te miro a tus ojos, mientras no puedo arrancarme esa horrenda noche y esos horribles recuerdos, lo unico que intento es desprenderme de estas horribles cosas que hacechan mi interior, y a medida que las escribo siento como cada una de ellas se desprende, y me duele.

¿Este es el lugar que solo nosotros conocemos?, no no lo es. Todo cambio , mi vida , mi manera de reir y mi esperanza. ya nada tengo que poner a tus pies. ya no me quedan mas palabras para desirte. solo llorar conmi soledad y con este miedo intenso de ver aún más la realidad. Más de lo que la vi.
Las letras se nublan cada vez más , es como ir caminando descalza por el filo de un ZACAPUNTAS , te duele te lastima pero aún asi no podés caerte de el.
Acaso voy a caer en lo de antes?, acaso volveré a la maldita oscuridad a la que me sometiste un año atras?. No quiero, salvame , ayudame.
Me seguis mirando y tu mirada se clava en mi, como un puñal. aún asi necesito seguir largando todo este palabrerio, que aunque nadie lo crea me saca un peso un GRAN peso.
Aún asi me hago la fuerte mientras hablo con ELLA y intento que cada vez que ella me nombre que me sacó lo mas presiado, intento no llorar. Pero hoy , hoy me quebré . soy una persona siento y a veces más que una persona normal. Necesito como todas las otras personas y lloro y sufro y muero un poquito más de lo normal.
No quiero esto, nu nca lo quise. ¿Porque a mi?¿Porque volviste a hacer esto conmigo?. te di todo lo que podría darte. dije todo lo que podía desir e hise todo lo que podría dar ya no me quedan mas desechos de tu lastima , y mis recuerdos sobre lo nuestro son amenos comparados con las puñaladas que introduciste en mi interior.
de nada sirve seguir con esta farsa, en donde vos sos el Culpable y al mismo tiempo la culpa.
De donde me tengo que alejar , pero de donde cada ves me acerco más.
no me mirés más .
no me claves el puñal

capítulo 25: Cable a tierra

Desperté
en pocos minutos,
Desperté...


Que locura , como en una noche tan fría pueden pasar cosas tan calidas . "Volviamos de ese lugar lleno de drogadictos , y mis tacos aguja se engancharon en las vías del tren, vole 5 cm por encima mio y me cai, ni me había dado cuenta que mi pierna estaba sangrando, me dolía , pero una mano calida como el sol se apoyó en mi espalda, me levantó y me tendió en sus brazos. Me di vuelta y era ÉL, era el era el mismisimo demonio disfrazado , pero aunque sus manos lograrían quemar e incendiar mi cuerpo ochocientas veces y años luz, ella me mantenían calentita y protegida. Me tomó por sopresa y le pedí que me bajara, pero Él no lo hiso , mi débil pierna rengueaba y trataba de imitar sus pasos , para ir los dos por el mismo camino, lo tomé fuerte de la espalda como si nunca fuera a soltarme. Ciertamente no me acordaba como se sentía , pero a penas el me rozó me acordé de todo, de quien era Él y quien era yo. me llevó unas cuadras caminando asi. yo trataba de mirar el piso pero no podía dejar de espiarlo. Era el tan hermoso y perfecto como siempre, ahora se hacía cargo de mis golpes , que por primera ves no habían sido provocados por Él. En ese momento me olvidé de la noche en donde ellos estaban juntos, ahora eramos Él y yo , no había nadie mas y la gente parecía desaparecer. Nosé porque extraña razón se detubo y me tomó de los brazos, me bajó para que apollara mis pies sobre el piso y me dio un beso . Mi mundo tembló y el cable a tierra que tanto deseaba estaba siendo ejecutado" Cable a tierra porque me enchufó de vida y me seguirá electrocutando para siempre. Cable a tierra porque por querer ocultar mis sentimientos , estaba sin corriente , vivía sin querer mirar más allá, bien sabía que cualquier cosa que viese, que me contaran que me enterar rompería mis sentimientos, entonces me mantenía sedad , alejada de la triste realidad , y en una inmensa fantasía . Quizás esto me haga bien. Que hipocrita. Se que todo lo que conduse a vos , es un falso remedio para mi, solo me das el veneno y yo me hago adicta, se que no puedo estar bien a tu lado, se que me hacés mal . Y aún asi daría esta y mil vidas más por tenerte para siempre. Se que no puedo estar con vos, y eso me mata , me iere , me corta en 5 . El saber que ya no estás que tus besos no son mios, y que otra los tendrá . Pero asi es esto, al menos mi cable a tierra ya está enchufado y listo para funcionar, solo necesita unos cuantos voltios de locura , dolor y pasión...

capítulo 24: soma

" Y solo quedarán, los buenos momentos de ayer, que fueron de los dos..."



Obviando la fragilidad de los días que pasaron, estoy mejor Todavía no logro darme de alta pero al menos puedo repirar entre cortado Me dí cuenta que la vida sin vos es difícil pero no imposible. Vamos, seamos sinceros . Al menos no trato de engañar a nadie , aunque tu presencia quedó en mi casa , en mi ropa, en mis palabras. Aún mi cuerpo te reclama una y otra ves. Pero logro seguir y acá estoy , mis palabras aún no están gastadas y salgo a flote, porque esta ves me agarraste fuerte , me agarraste preparada y aunque ELLA te llevó a vos , conmigo no lo hiso. Que imbecil que fuistes, al caer en esas manos tan sucias de la pequeña CORTE CARRÉ, parecían tan pateticos cuando logré verlos . Lamento informarlos de que no son la pareja perfecta y al menos si querés que iguale mi lugar, REGALALE UNAS LINDAS EXTENCIONES A TU AMANTE . cabe aclarar que me obvié una parte de la historia en donde los encontré juntos , subidos uno arriba del otro, riendose a mis espaldas y no tanto a mis espaldas. En ese momento es inexplicable las miles de sensaciones que experimenté por dentro , fué una mescla de: Nervios-Odio-Vegansa- Asesinato-Impotencia-Dolor-Triztesa entre otras... Mis manos se pusieron tensas , mis ojos se pusieron negros y quise separarlos , con mis finas manos golpié la cabesa de la pequeña y el EL EL , COBARDE , me apartó a mi , junté fuerzas y salí de ese macabro lugar como podía , de mis pisadas chorreaba dolor y desepción , hasta que caí y un angel me abrazó y me apretó muy fuerte para que no me disolviera a mi misma. Desde la vereda de enfrente podría verlos a ellos, seguían felices y comián partes mias , yo por mi parte en lo unico que pensaba , era de sacar fuerzas de la calle, del cielo , del cordón , de mi angel. Para poder arrancarle los cesos a la pequeña , a esa pequeña que me sacó a mi GRAN AMOR, la que me arrancó y apretó mis venas para que mi corazón no sangrara. A la pequeña que aquella noche estaba con el riendose de mi, siendo felices y comiendo partises de mi . Tengo ganas de arrancarte el corazón y prestarte uno más nuevo , mas puro , mas lindo.... Pero sobreviviendo a todos los golpes internos resividos sin desearlo aquella noche, estoy mejor , mentiría que digo que me la paso llorando y leyendo cosas sobre Él. Aún así a veces lo pienso 3 veces, y me dan ganas de tirarme de un acantilado gigante.


{Pero estoy mejor y eso es lo importante
.

capitulo 23: "ya no estás"

Las horas pasan, y yo acá enserrada
Tus flores y tus perdones no me calman este dolor que siento
Quisiera que la vida se me acomode de un suspiro pero no puedo.

No puedo no pensar en el mañana si ya no estás, pero si puedo imaginarte a vos con ella.
Quisiera volver a ser esa mujer, que conociste , pero no vuelve . Ella se fué .
¿Que sentido tubo todo esto?, ¿ Como hago para aceptar que todo terminó?
Necesito una vida nueva, en donde mis mañanas sigan siendo soleadas y el oscuro eclipse del dolor ya no tape mi hermoso SOL .
Necesito dejar de auto-arruinar mis proyectos mis sueños Necesito dejar atrás esas pesadillas en las que vos y ella eran los protagonistas.
ya está ya está ya todo salió a la luz. Ya no necesito investigar a donde ibas , ni que hacias?
ya no sos parte de mi vida.
Ya no pienso en plural
Solo pineso en mi y en mi soledad
Esa soledad que me desgarra , esta injusta soledad , y yo asi y todo te sigo buscando, te busco donde valla en el subte , en la calle , en mis escaleras, en las letras de la computadora. Te busco y no te encuentro, solo en algunos rincones de mi casa todavía respira tu presencia, esa precencia que ayer me dio el aliento y hoy me lo saca.
Esta soledad me está matando, es tan injusto que yo , sin pedirlo ni merecerlo, tengo que arrancarte de mi vida como si nada, tengo que empesár a empacar aquellos sentimientos que solo por vos sacaba afuera, tengo que guardar tus cosas que ya no tengo que usar, y tengo que lograr que el tiempo que el mundo que el cielo, haga que deje de necesitarte tanto , tanto , tanto que ya nisiquiera pienso en mi , nisiquiera pasa la comida por la garganta, y este triste corazón cada ves late mas despacio.
Es que yo no pedí esto yo no lo quise asi, di todo lo mejor de mi y más , confié , cerré los ojos y no los quise abrir.
y aún despues de todo, aún despues de que vos estés con ella, y me partas en ocho mil partes. Mi cuerpo te sigue deseando .
Mis ojos te buscan.
Pero se que es el final
Es triste pensar que todo aquelo que ayer me hiso sentir que era alguien, hoy me haga sentir que me hundo en este mar de mis propias lagrimas, esas que no dejan de salir y sangrar , igualemnte alguien muy sabio una ves me dijo:
" Por llorar nadie te cobra nada y mientras sepas que las drogas y el suicidio son para los perdedores todo va a estar bien".
Pero siento que es algo más , algo que es un dolor distinto a todos los demás. En lo profundo de mi pecho hay algo que me lastima que me hiere cada ves que abro los ojos al despertar, que me lastima cuando los voy a cerrar para soñar.
Esa extraña sensación del " Ya no estás" me hace palpitar las mas negras sensaciones y los mas grandes dolores.
HOLA , ¿hay alguien que pueda ayudarme?
"Ya no estás"
tu prescencia se fugó de mi vida. de mi casa . y de nada me sirve pensar en no pensar.
Si a cada momento en donde me encuentre ella me vuelve a encontrar
para recordarme quien fui , para recordarme que fuí feliz.
Para recordarme que mi corazón esta perdido y que nunca lo voy a volver a encontrar.

Capitulo 22 : Fase 3

salió el sol.
Quizás podría ser un día normal
intento no pensar en ellos
pero hasta mis sueños fueron invadidos por su ingratitud
Me pongo a pensar y esta es la fase en la que ato cabos
yo creo que a cualquier mujer que la lastimaron pasa por las 3 fases indispensables:
1ro La fase de los "ojos cerrados" , cierro los ojos y dejo que todo pase. yo siempre estube de acuerdo hasta que llega el momento que la vida misma te destapa tus ojos, y caes en la realidad donde la gente real ya no es real , donde caes y caes en un poso del que nunca imaginastes encontrar . Hasta vos misma creiste en tus propias mentiras , necesitaba estar con el , necesitaba sentirlo y necesitaba que no se fuera de mi lado .
2do La fase dos : La fase de la Desesperación. La fase del dolor. La fase de los miles " No quiero verlo nunca más " . ¿Como pudo hacerme esto? ¿Como pudo arruinarme mis sueños mis anhelos? ¿Como pudo jugar conmigo de este modo? "Si yo le di todo". Es sensillo mujer estás preguntas nunca tendran respuestas que puedan llegar a agradarte. Es sensillo como que vos y ella se reían de mi , mientras yo te daba mi vida entera a cambio de unos centavos de amor.
Es sensillo como que en este momento me encuentro en dos encrusijadas, me dejastes sin aliento , me dejastes sin días soleados y aún así yo te sigo sintiendo en cada latido de mi triste y negro corazón.

Y la ultima fase : La fase del Remordimiento. " ¿Realmente puedo seguir sin vos?, a pesar de que me lastimaste como nunca nadie lo hiso, y a pesar de que mis ojos sigan hinchados por llorarte una y otra ves , yo aún te quiero conmigo.
En esta fase siempre pensás en las veces que el te dijo que estaba con sus amigos , cuando el desía que no podían verse. Todas esas veces estubo con " ELLA ", todas esas veces rieron y se besaron juntos, mientras yo probablemente pensaba en "ÉL" como la cosa mas hermosa del universo,

Probablemente en este día soleado , podría estar caminando felizmente de su mano, como acostumbraba hacerlo. Podríamos reir juntos y recordar lo importante que es tenernos el uno al otro.
Pero lamentablemente esas epocas donde yo reía sin parar, esas épocas donde lo unico que me importaba es que el besara cada parte de mi cuerpo y me mirara con esos ojos enamorados terminaron. Lamentablemente estoy en la fase 3 : Donde tengo que aceptar que a las cosas hay que liberarlas tengo que dejarte ser.
Tengo que dejarme ser. tengo que salir .
No logro entenderte . ¿Como pudiste meterte con mi tesoro mas preciado ?
¿Como pudiste?
HOLA QUERIDA , él era mio, yo lo cuidé y lo acaricié en cada momento
yo nunca me meto con las cosas de nadie, nunca tomo prestadas cosas sin permiso.
y ELLA con unos falsos te quieros y unos cuantos besos me robó al amor de mi vida
se llevó de mi vida lo mejor, y nunca mas me lo regresó.
En primer momento creí que eras diferente a como te presentastes en el año pasado, creí que eras sumisa y tranquila . Creí que no te dabas cuenta de nada de lo que hacías y que solo era por inercia.
Pero al hablar con vos , tus palabras resultaron ser casi las mismas que la anterior. Necesito porque esas ganas intensas de estar con EL si acaso no significa nada para vos. para mi es todo.
Quiero dejar de pensar en ustedes dos y aún asi estoy escribiendo miles de sentimientos ocultos que se despertaron gracias a ustedes. Necesito olvidarlos al menos por un rato y empesar a comer , a reir y a moverme. Pero aún asi donde miren ahi van a estar , arruinando cada paso que quiera dar , alli van a estar cuando vuelva a meter mi cabesa en el hinodoro , alli van a estar cuando mi risa sea falsa . Ahi van a estar sus fantasmas cuando a la noche tenga frío.
Te necesito
Intento una y otra ves no creer . Pero ya es imposible cerrar los ojos , ahora estos están mas abiertos que nunca.
Volvistes a jugar con migo !
ME TRAICONASTES ME HUMILLASTE ME DESTRUIS
y yo sin embargo sigo acá abajo una ves más , una ves mas desgarrando a mi alma y tratando de unir a las mis partes de mi corazón. Tratando de sobrevivir un día mas.

"Me uno a ustedes dos y a su enorme facilidad de arruinarme la vida "