Cápitulo 36: Sunshine

Vendi mi alma por una sola noche
Segui a Alicia en el pais de las maravillas
Me comi el hongo y baile con la reina
Si, bailamos entre todas las lineas..

Segui la luz del dia directo a la oscuridad
Lleve al sombrerero como a una caminata en el parque
Pero despues la conoci a ella, si ella se sentia tan bien
No era la niña de la noche, era ella


Ella adora lo que yo adoro
En que clase de problema estoy metido
Mi tipo de cielo descansa en la puerta trasera del infierno
Y tengo mas de lo que necesito

Tengo el Karma pero no viene gratis
persegui al conejo hasta arriba del viejo arbol
La oruga le suplica al policia
Pero el humo no hace nada en mi

Ellos la llaman brillo de sol
Del tipo que todos conocen, si, si
Brillo de sol, ella es mas fina que una rosa pintada
Si, si
Brillo de sol

Los medios por los que llegué a ese video fueron pocos .
Las lagrimas contraidas por muchos días salen afuera como una canilla abierta.
¿Que hisiste conmigo? Te llevo dentro y no puedo sacarte. No puedo no pensarte , no puedo no relacionarte, no puedo no extrañarte , no puedo no arrepentirme, no puedo no querer besarte , no puedo no necesitar tu sonrisa .
Todo y cada cosa que toco , hago , veo me recuerda que existis aún cuando mas al fondo te metí , aún cuando todo parece ser perfecto y las nubes de colores, ahi estás vos , para recordarme que hay una fase vacía en mi vida, que hay un destello que se me escapó , una luz que se apagó.
Y metaforas si las hay , que mundo tan absurdo en el que desidí meterme , " El pais de las maravillas" , es esto una casualidad? , que vos me lleves justo a esta canción en el mismo momento que yo escribo sobre ese mundo tan despreciable . Se que no tiene nada que ver pero aún asi, a mi me gusta mentirme y creer que es una considerable casualidad.

Se dice por ahi , que quizás ruede la posibilidad de volver a cruzarte. Me aterra , me anima me entristese , hay tres caminos uno es el que debería otro es el que no debería y otro es el que va a suceder irremediablemente.
Debería mirarte normalmente , debería aguantarme las ganas , las ganas de .. las ganas .
No Debería gritar , ni besarte , ni abrazarte , ni gritarte literalmente que te necesito , que me faltás , que no me olvidé de nada ni del más pesimo detalle. Que necesito como respirar volver a verte uno y otro día mas que pasa, que no es fácil y que no . No.
Sucederá empesaré gritando para llamar tu atención , tu atención no va aser llamada, acto seguido pasarás al lado mio como si nada fuera a rozarte, como si nada existiera, y me entregaré al primer HOLA que escuche de esa hermosa y deseada boca.
Hermosa mentira en la que vivo, horribles y hermosos recuerdos de los que saco cada paso que doy, es imposible no vivir en el pasado, ya que es lo unico que me dejaste , no puedo , no dejo, no puedo no pensarte te tengo en mi cabesa todo el maldito tiempo , y mi concentración es inutil al igual que mi confiansa en que voy a superarte. Te me aferraste garrapata insoportable, y cada día me sacas las vitaminas , cada día duele más , cada día tengo menos y tengo más . Menos ganas y más ansias , menos amor y mas dolor , menos mentira y mas realidad , menos vos y mas vos . es ilogico pero es asi. Es inutil pero te necesito. Mirá adentro mio en donde los caminos que solian llevarme hoy se desconciertan , matame , rompeme volveme a unir siempre voy a terminar en vos, no puedo esperar necesito algo algo que me diga que existis y a la primera que escucho me pongo a llorar. Acaso te gusta este video porque amás a alicia? , acaso tenés miedo de que haya aparecido una luz tan brillante de la que no puedas evitar quedarte ciego?. Acaso soy yo? NO. Acaso te enamoraste? Acaso...
No puedo seguir. Quiero verte , mirá mis ojos me estás matando con tu luz tan cegadora pero tan hermosa a la vez.

Capitulo 35: asignatura pendiente

No quiero escribir mas cosas sobre vos,
no quiero llorar viendo tus malditas fotos,
no quiero extrañar cada cosa linda que me dijiste,
no quiero pensar lo felices que pudimos aver sido,
no quiero querer estar asi,
no quiero desearte una ves mas,
no quiero necesitar tu piel asi tanto como tus cosas,
no quiero esto.



Videos tristes, chocolates y millones de palabras que parecen salir solas. Es increible lo fastidiosa que estoy, paresco el fantasma de lo que algun día fuí, paresco una persona infeliz , paresco todo lo peor de mi. Leo las cosas que me desias, leo lo feliz que era cuando me alagabas, me acuerdo de tu hermosa sonrisa , y de tus ganas insasiables de besarme una y otra ves. Me acuerdo de tus manos suaves, me acuerdo de tu pelo finamente castaño claro, me acuerdo de tu altura y de cuanto calsas. Me acuerdo de esas noches musicales , me acuerdo de los recuerdos y lloro, lloro como una estúpida, me acuerdo de los buenos momentos, en donde fuimos poco, pero fuimos. Me acuerdo cuando me bancabas con mis delirios de pendeja inmadura, me acuerdo cuando aprendía todos los dias una cosa nueva de vos, me acuerdo de cada parte y me arranco un pedasito para poder olvidarte. Necesito ubicarte, necesito encontrarte y esconderme, esconderme de todo esto , No te das cuenta de que te necesito justo ahora? , acá , en este maldito lugar , donde no puedo parar de extrañar cada parte de tu ser, no puedo dejar de pensar en cada cosa que hice mal, no puedo dejar de intentar odiarte , y abandonar ese acto a los cinco minutos. Daría lo que fuera , por escucharte una ves mas, por repetir las mismas cosas una y otra ves, por tus alagos y tus invitaciones, daría lo que fuera porque estés acá , justamente al lado mio . Quiero sacarte para siempre, quiero olvidarme y comensar , pero aunque intente es imposible, para donde mire me acuerdo de vos, haga lo que haga ahi estás , como un puñal en la pansa, como un dolor interminable, como una asignatura pendiente , como eso que jamás pude tener y deseé con toda mi alma. Si alguien viera las cosas que guardo dentro mio, se asombraria al pensar de como fuí a enamorarme de vos, puedo escucharte una ves mas?, y luchar con estos sentimientos que atormetan mi bienestar . Sos un capítulo sin terminar, un juego incompleto, un vaso por la mitad, sos mi deseo mas secreto , mis ganas de llorar. Eso que sentis entre la garganta y el cuello, eso que no se puede explicar, eso que te duele todos los días , eso que nunca empesó ni terminó. Sos eso que nunca fué , sos eso que jamás existió y al mismo tiempo gobernó mi ser. y yo otra ves te necesito. Sos esa locura que siempre quise hacer, sos mis ganas de gritar, sos mis ganas de cantar, te convertiste en mi obsesión mas oculta . y aún asi nunca pude sentirte mio. Me queda el sabor amargo de jamás ser la mujer que necesitás. De aguantarme las ganas de besarte delante de todos. Pero acá estoy y no tengo nada para desirte, o quizás si tengo muchisimas cosas pero estoy seguramente que no sean de tu agrado , no tengo nada para poner en tus pies, no tengo porque arrodillarme y sin embargo lo haría. Me queda esa sensación triste de que jamás te voy a volver a sentir, de que no podemos ser amigos, de que no podriamos ser nunca nada. y aún asi necesito tu presencia , necesito tus ganas de vivir, necesito tus locuras, necesito tus alagos, tus palabras, tu sonrisa, necesito , necesito, te necesito ahora mismo! y justamente ahora, cuando termino de desir estas tremendas incoerencias realistas, me acuerdo que jamás vas a interesarte ni por la mitad de estas palabras, jamás vas a venir a estar a mi lado, jamás vas a saber mi pensamiento mas oculto. y yo estoy acá , acordandome de los buenos tiempos , de los buenos tratos, de los buenos amigos , de los buenos momentos. Y resignandome una y otra ves, aceptando y recordando que nunca vas a ser más que mi sombra, más que mi obsesión, nunca nada más que mi asignatura pendiente

Capitulo 35: retomemos

¿Porque me fuí tan lejos?
¿ Como es que estoy acá?

Por querer cambiar mi suerte , me metí en una desgracia peor. Terminé amando a alguien sin sueños , terminé metida en un terrible lío entre mi cabeza, mi corazón y mi salud. Y ahora, ato cabos ato cabos, de que yo misma me metí en este enrriedo, yo misma fuí tan masoquista que vi toda la realidad en mi cara y fué mas facil cerrar los ojos que aceptarlo. Mil y una vez vi como era, y asi y todo deseaba tanto un segundo de el, que continué. Quizás a esta altura del partido , muchos de ustedes se sientan confundidos con mis palabras, es que ya ni yo me entiendo. Al principio de esta historia , hablaba sobre las marcas que me dejó ese amor tan sufrido, ese amor tan inevitable. Y ahora casi al final de este viaje , termino hablando sobre un amor que nunca existio, sobre algo invisible que yo lo convertí en visible, lo llené de colores y lo adorne de felicidad, ¿ Con que? con una imaginacion terriblemente grande. Lo cierto , no es bueno vivir con paranoia, no es bueno sacar propias conclusiones donde no las hay , no es bueno guiarte por malos consejos de amigas y mucho menos por querer retomar algo que nunca fué . Hoy , si hoy, fuera de ese bosque oscuro y de esas manos asechadoras, puedo ver la luz, la veo de a poco y quisas cuando voy acercandome a ella me queman las verdades de las cuales me entero, vivo con ganas de gritar , de llorar , pero al menos caí en esta profunda realidad. Muchas veces preferí la enorme mentira , pero esta es la ultima ves, no quiero creer nunca más ser algo que no soy, me duele , me atormenta no haber sido jamás la unica, me duelen las palabras que nunca fueron para mi, más me duele haber compartido tu cuerpo, tu cama , tus labios. Me duele que me hayas cambiado, me duele que no me hayas querido, pero es la verdad y asi va a ser siempre, hay un punto donde todo se termina y aunque no querramos hay que retomar las costumbres, los días felices y la tranquilidad sobre todas las cosas. ¿Para que seguir peleando por algo que nunca existió?, podía ver como se reían de mi, mientras yo me sentía la reina y señora de toda Mi historia, que finalmente no resultó ser tan mía, otras protagonistas querían sacarme mi papel, o mejor dicho yo quería sacarselo a ellas y no lo conseguí. Pero bueno, donde llovío paró. Donde hubo fuego se apagó y donde todo estaba gris de a poco es de color, ya sabemos que nunca voy a poder contra tu alma libre, nunca voy a poder con tu pensamiento orgulloso, y mucho menos con tus incontables fiestas insensibles. Entonces yo agarré las cosas y me marché. me voy lejos y esta ves para no volver , me voy con mi antiguo dolor a cuestas, me voy quizás no a un Mejor lugar, pero de lo que estoy segura no es peor. Me voy al amor del pasado, me voy a intentar ser feliz lejos de vos y de toda mi falsa historia , no necesito esto, no necesito tu lastima y tu humillación. Que lastima yo podía cambiarte, yo podía darte lo mejor, pero acá estoy , me rindo, no hay cura para vos, no hay días romanticos y mucho menos canciones de amor . Tomé de vos lo que necesitaba y aca estoy, ahora tomo mis cosas y a volar lejos, retomar un camino lejos , lejos de vos.

Capítulo 34: " Escape"

{Cuando Alicia llega a la casa de la Liebre, observa que ésta, el Sombrerero y un Lirón se encuentran tomando el té al frente de la casa. Alicia se une a los comensales, y comienza a conversar con ellos. En el transcurso de la conversación. Los personajes hacen una serie de acertijos y confunden a Alicia con su aparente falta de lógica, hasta que la niña abandona el lugar, convencida de haber asistido al "té más insufrible" que había visto en su vida.}

Era de noche , quizás fué la noche mas fría del año , pero con el correr de las horas y el suceso de los hechos se fué tornando cada ves mas fría.
Como si fuera por el arte de magia, entre a ese lugar tan calido ( aparentaba ser calido) , había una reunión de extraños y quizás no tan extraños personajes , charlaban una y otra ves, y yo quize unirme a ellos, por supuesto ellos aceptaron todo parecia perfecto , me sentía a gusto , me sentía bien , me sentía por momentos la anfitriona , bebimos y reimos ,todos parecian ansiosos como si esperaran la llegada de alguien aún mas importante que yo , en una milesima de segundo todos miraron a la puerta , como sincronizados y yo me atragante con la bebida tan agria que pasaba por mi garganta , mis ojos se abrieron tanto que parecian salirse de mi cuerpo, mi pulso se detubo , mis ganas de gritar fueron tan enormes que si hubiera tenido la boca abierta se hubieran roto los fragiles vidrios de todo ese lugar, miré extrañada pero feliz , era El , era mi conejo blanco aquel que persegui durante todo mi viaje, era aquel con el cual me escondi en esa pequeña madriguera ,llena de secretos , llena de curiosidades , era Él. Quise tocarlo por un momento pero su hermosa y perfecta piel pareció resvalarse de mis manos, en ese instante me sentí invisible , ansiosa , quería que me vea , queria que se diera cuenta que moría por el, o quizás no tanto , pero necesitaba que supiera de mi presencia .
Es dificil creer, pero el se acercó a mi , luego de saludar a los otros invitados que permanecian allí, se hacercó y me dijo unas palabras bizarras, quería conformarme , quería sacarme del medio, quería esquivarme , yo no supe que responder quería desirle todo lo que tenía adentro de mi ser , pero no pude , como siempre. Dió media vuelta y se fué con todos los demás, así como el mar se lleva las cosas perdidas, así como el basurero se lleva la basura, asi como el tiempo se lleva los años, así se fué sin explicación alguna el pasó esa puerta y yo corrí tras el, lo miré , mejor dicho, lo observé ya que sus ojos no se fijaban en los mios, solo podía ver su nuca, y sus huellas , podía ver como cada ves mas se alejaba de mi, no podía creerlo y yo que había esperado tanto para ese encuentro, me había puesto mis mejores ropas, me había peinado miles de veces mi pelo , había tomado 300 veces aire, e imaginado de que forma iba a besarlo.
Me sentí tan mal, que creí que mi vida se iba tras el, me sentí tan invisible, me sentí tan diminuta, tan fracasada , entendí que ese encuentro había terminado, o mejor dicho nunca había empesado.
Quería llorar , llorar hasta que mis lagrimas tranformen la calle en río y pudiera ir a rescatarlo, quería gritarle que no se valla, quería que se quedara conmigo, conmigo para siempre, quería meterme por ultima ves en su madriguera y por arte de magia quedarme enserrada alli adentro, necesitaba gritar , correr ,llorar y aún así no lo hice.
el murmullo de esa noche y las calles llenas de seres se tornaron tan extrañas de repente y casi sorda por esos ruidos extraños llegué a otro lugar, me sentía tan absurda , me sentía tan molesta , me sentía tan usada , tan lastimada necesitaba abrazar a alguien que me devolviera las ganas de respirar.
Depronto escuché una voz , que me resulto muy familiar, era mi cable a tierra, era mi cazador, era mi unica salida , era mi dolor pero también era mi salvación. tomé su mano y le pedí que me abrazara , que lo necesitaba que no me suelte, quizás no era mi mejor opción, pero era todo lo que tenía al alcanse de mi mano .
Estaba tan desecha que nisiquiera me molesto que ELLA se encuentre en ese lugar, al contrario me acerqué a ELLA, e hice que su sombra se tornara mas diminuta, tenía tantas ganas de llorar que nisiquiera podía hacerlo.
El cazador tomó mi mano y me llevó lejos de todo, me abrazó tan fuerte como ningun otro ser pudo hacerlo, me besó me devolvió cinco minutos de vida, y me hiso una serie de promesas que jamás voy a olvidar.
salí de este cuento para no volver a entrar, no quiero saber mas nada ni de lobos ni de conejos, y mucho menos de madrigueras. Un escape es lo que me hacía falta y triste o no, lastimada o no , tengo que aceptarlo este tunel no va a llevarme a ningun lado, ese lobo que se encuentra al final tampoco. Ni el ni su falta de afecto va a hacerme feliz. Y así como el aire se escapa por las ventanas, y el agua por las canillas yo salí de ese oscuro tunel. Quizás no con el mejor compañero , pero lejos de el insensible lobo , conejo , criatura o como gusten llamarlo.