No quiero escribir mas cosas sobre vos,
no quiero llorar viendo tus malditas fotos,
no quiero extrañar cada cosa linda que me dijiste,
no quiero pensar lo felices que pudimos aver sido,
no quiero querer estar asi,
no quiero desearte una ves mas,
no quiero necesitar tu piel asi tanto como tus cosas,
no quiero esto.
Videos tristes, chocolates y millones de palabras que parecen salir solas. Es increible lo fastidiosa que estoy, paresco el fantasma de lo que algun día fuí, paresco una persona infeliz , paresco todo lo peor de mi. Leo las cosas que me desias, leo lo feliz que era cuando me alagabas, me acuerdo de tu hermosa sonrisa , y de tus ganas insasiables de besarme una y otra ves. Me acuerdo de tus manos suaves, me acuerdo de tu pelo finamente castaño claro, me acuerdo de tu altura y de cuanto calsas. Me acuerdo de esas noches musicales , me acuerdo de los recuerdos y lloro, lloro como una estúpida, me acuerdo de los buenos momentos, en donde fuimos poco, pero fuimos. Me acuerdo cuando me bancabas con mis delirios de pendeja inmadura, me acuerdo cuando aprendía todos los dias una cosa nueva de vos, me acuerdo de cada parte y me arranco un pedasito para poder olvidarte. Necesito ubicarte, necesito encontrarte y esconderme, esconderme de todo esto , No te das cuenta de que te necesito justo ahora? , acá , en este maldito lugar , donde no puedo parar de extrañar cada parte de tu ser, no puedo dejar de pensar en cada cosa que hice mal, no puedo dejar de intentar odiarte , y abandonar ese acto a los cinco minutos. Daría lo que fuera , por escucharte una ves mas, por repetir las mismas cosas una y otra ves, por tus alagos y tus invitaciones, daría lo que fuera porque estés acá , justamente al lado mio . Quiero sacarte para siempre, quiero olvidarme y comensar , pero aunque intente es imposible, para donde mire me acuerdo de vos, haga lo que haga ahi estás , como un puñal en la pansa, como un dolor interminable, como una asignatura pendiente , como eso que jamás pude tener y deseé con toda mi alma. Si alguien viera las cosas que guardo dentro mio, se asombraria al pensar de como fuí a enamorarme de vos, puedo escucharte una ves mas?, y luchar con estos sentimientos que atormetan mi bienestar . Sos un capítulo sin terminar, un juego incompleto, un vaso por la mitad, sos mi deseo mas secreto , mis ganas de llorar. Eso que sentis entre la garganta y el cuello, eso que no se puede explicar, eso que te duele todos los días , eso que nunca empesó ni terminó. Sos eso que nunca fué , sos eso que jamás existió y al mismo tiempo gobernó mi ser. y yo otra ves te necesito. Sos esa locura que siempre quise hacer, sos mis ganas de gritar, sos mis ganas de cantar, te convertiste en mi obsesión mas oculta . y aún asi nunca pude sentirte mio. Me queda el sabor amargo de jamás ser la mujer que necesitás. De aguantarme las ganas de besarte delante de todos. Pero acá estoy y no tengo nada para desirte, o quizás si tengo muchisimas cosas pero estoy seguramente que no sean de tu agrado , no tengo nada para poner en tus pies, no tengo porque arrodillarme y sin embargo lo haría. Me queda esa sensación triste de que jamás te voy a volver a sentir, de que no podemos ser amigos, de que no podriamos ser nunca nada. y aún asi necesito tu presencia , necesito tus ganas de vivir, necesito tus locuras, necesito tus alagos, tus palabras, tu sonrisa, necesito , necesito, te necesito ahora mismo! y justamente ahora, cuando termino de desir estas tremendas incoerencias realistas, me acuerdo que jamás vas a interesarte ni por la mitad de estas palabras, jamás vas a venir a estar a mi lado, jamás vas a saber mi pensamiento mas oculto. y yo estoy acá , acordandome de los buenos tiempos , de los buenos tratos, de los buenos amigos , de los buenos momentos. Y resignandome una y otra ves, aceptando y recordando que nunca vas a ser más que mi sombra, más que mi obsesión, nunca nada más que mi asignatura pendiente
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